google-site-verification=TPnIcTznRnzhqCi75efovl98LaokAtuNuPr9cCSfw88
top of page

על רוע וגירושין


אתה חי עם בנאדם שנים, מנהלים זוגיות נורמטיבית לחלוטין ואז עולים על שרטון, נכנסים למערבולת, ומשום מקום הבנאדם שמולכם משנה את עורו, ויוצא ממנו רוע טהור! רוע שרק מחפש לפגוע.


בלי שום היגיון, בלי שום רגש, אין שם כלום מלבד רוע.


אנחנו כבר לא מזהים את הבנאדם שעומד מולנו. ולחשוב שהיינו איתו כל השנים יחד.


על רוע וגירושין, איך לעזאזל זה קורה?


איך אנשים נורמטיביים לחלוטין הופכים להיות רעים? חוקר סוציולוגיה באוניברסיטת סטנפורד רצה לבדוק בדיוק את זה.


הוא לקח 20 סטודנטים. חילק אותם לסוהרים ואסירים והם נכנסו לכלא מדומה. כמו באח הגדול. היו מצלמות 24/7 ונתנו להם להתנהל.


מהר מאוד העניינים יצאו משליטה. סטודנטים נורמטיביים לחלוטין הפכו לסדיסטים תאבי שליטה והחברים שלהם לקורבנות חסרי אונים. היתה שם ממש אלימות וניצול של אנשים שלפני דקה היו סטודנטים נורמטיביים לגמרי.


הניסוי הופסק ויצר הדים בכל העולם על גבולות של ניסויים סוציולוגיים וכו'.


מה היתה המסקנה של הניסוי עם דגש על רוע וגירושין?


שכל אדם יוציא את הרוע שבו - אם רק תדחוף אותו מספיק לקצה גבול היכולת שלו.

רוע וגירושין
רוע וגירושין

החוקרים זיהו שלוש סיבות חשובות שגורמות לרוע:

הכוחות סביבך, חוסר יכולת לדמיין את העתיד, ותחרות.


לפני כמה שנים יצא סרט על הניסוי הזה.

קוראים לו THE STANFORD PRISON EXPERIMENT

תעשו גוגל.


מי שזה מעניין אותו, אני ממליץ מאוד לראות את הסרט

אלכסנדר סולזניצין, סופר רוסי זוכה פרס נובל לספרות, אמר כי הקו בין טוב ורע איננו חיצוני אלא 'עובר באמצעו של כל לב אנושי'.


ולאה גולדברג כתבה: "באמת, זה איום: הם אינם מבינים - זה הילד הרע שניכנס לי בפנים, תמיד הוא ניכנס בי בלי כל אזהרה, הילד הרע! "


בואו נחזור לגירושין וגם על רוע וגירושין.


גירושין לוחצים לנו על הנקודות הכי רגישות שלנו: ילדים, בטחון כלכלי, בית, חוסן נפשי.


הלחיצה על הנקודות האלה, עלולה לגרום לנו להצפה רגשית, לחץ, חרדות, והיא יכולה להוציא מאיתנו צדדים שלא ידענו שהם קיימים, או שהדחקנו כל השנים: רוע.


אם ניקח את הסיבות שהחוקרים זיהו כמתרצים רוע, נראה שהם רלוונטים גם בסכסוך גירושין בעצימות גבוהה: הכוחות סביבך, חוסר יכולת לדמיין את העתיד, ותחרות.


הכוחות שסביבך בגירושין, עוינים מאוד. מי הכוחות שסביבך? הבן.ת זוג שאתה מלא בכעסים כלפיה, עורכי דין ש… אין צורך להסביר, מול בית משפט, מערכת גדולה שאתה מרגיש שהיא נגדך, כסף שאתה פוחד שהולך. אתה במצור.


האלמנט השני הוא חוסר יכולת לדמיין את העתיד. כשאתה במצור אתה בהישרדות ואתה חושב רק על ההווה. אנשים שמאוד ממוקדים בהווה, בפיתוי של ההווה, הכי חשופים למדרון החלקלק של הרוע.


האלמנט השלישי על רוע וגירושין, הוא תחרות. אתה בתחרות מול הבן.ת זוג. תחרות על הילדים, על הכסף, על החיים. במצב של תחרות, גם אנשים אמפתיים מאוד הופכים להיות הרבה יותר 'רעים'.


והנה המתכון המושלם - לרוע.



אחת המסקנות החשובות של הניסוי בכלא סטנפורד, היה הפיקוח. אם יש פיקוח חיצוני חזק ואמיתי על מעשיך, תעשה הרבה פחות רע. בלי פיקוח, אין גבול למה שיעשו בני אדם לבני אדם אחרים.


ניטשה כתב את הספר מעבר לטוב ולרוע, בו הוא טען שטוב ורע אינם מושגים אובייקטיביים מוחלטים, אלא תלויים בנקודת המבט.


מי שנחשב רע מנקודת מבט אחת - ייחשב טוב מנקודת מבט אחרת.


אני הרבה פעמים שואל לקוחות, איך הבן.ת זוג כאבא (או אמא?), איך הם מתנהגים לחברים שלהם?


לאנשים זרים? אני מנסה להבין, האם הרוע מופנה לבן.ת הזוג באופן ספציפי, או שיש פה בעיה רחבה יותר שקשורה לאישיות של הבנאדם?


האם אני יכול "להבין" את הרוע הזה? ככל שנבין יותר, נוכל להתמודד נכון יותר.


בואו נסכם:


כל אדם נורמטיבי שנדחוף אותו מספיק לקצה גבול היכולת שלו, הוא יוציא את הרוע שבו.

"קצה גבול היכולת" זה עניין לגמרי סובייקטיבי.

בגירושין, לוחצים לנו על הנקודות הכי רגישות. הכוחות שסביבנו עוינים מאוד, אין לנו יכולת לראות את העתיד, ואנחנו בתחרות קשה על הדברים שהכי חשוב לנו בחיים.

זה מתכון טוב להוציא רע.


איך אנחנו מתמודדים עם רוע של הצד השני?

  1. פיקוח חיצוני. אם נחצים גבולות אדומים פונים לבית משפט לקבלת סעדים מתאימים.

  2. מנסים להבין מאיפה מגיע הרוע. אם נצליח להגיע לסיבות, נוכל לנטרל לפחות את חלקן.

כל אלה מובילים אותי, איך לא, לגישור.


בגישור אנחנו מפחיתים מאוד את גובה הלהבות ואת הסיבות העיקריות לרוע: מנקים את השטח סביבנו מגורמים עוינים, פחות עורכי דין, בטח בלי בית משפט, מתרכזים בשיח הפנימי בגישור ומנתקים את עצמנו מיועצים רעים, אנחנו כן מתכננים יחד את העתיד ולא תקועים בהישרדות של היום ואנחנו מרדדים את התחרות הקיימת.


סכסוך גירושין בבית משפט מלבה את הלהבות וגורם לעוד רוע גישור, לעומת זאת, מרגיע את הצדדים - ומאפשר להגיע להסכם


עוד כדאי שתקראו:






Comments


bottom of page